酒吧的哪次相间，注定我们将开始一场恋情，我们俩能遇见，真的是巧合，太巧合了……我们第一次的相见，我从来就木想过，你会成为我心中那么重要的人，从来就没有想过你对我来说是多么的重要。

你说你玩不起，想找个人安安心心的过日子，我相信你了，真的相信你，因为我也只想谈一次恋爱，想一个人，直到永远，想一个从男朋友最后升级为丈夫。我想那样，以后我就可以跟我们的孩子说我们曾经的爱情……
由于你工作的特殊性加上我还有未完成的学业，所以我们才刚刚在一起就分开了。那天你送我去车站，在车上，你抱着我，从此，我记下了你的拥抱，记得了你身上的味道，那一天，我们的距离是那么的近，那么的近。你是那么的真实，我喜欢你的拥抱，喜欢你身上的味道。

这一走就是半年，这半年里，我们一直用手机联系，用QQ视频，由于距离的问题，也许我们对我们的感情都曾动摇过，，我们争吵过，闹过，我甚至都有不想再理你的冲动，但是你说过，情侣间一定是会吵架的，但是你会让我，迁就我……可我们俩个到底谁在迁就着对方？也许不是每次你都会对我那么的宠爱，但是我接受你对我所有的好，所有的不满。哪个时候的我们是多么多么的好，多么好！
我觉得真的对你很不公平，我不敢对我的家人说我已经恋爱了，不敢说我已经有男朋友了。刚开始你挺理解我的，但是后来，你开始埋怨了，我知道这样对你很不公平，我不愿意就这样结束我们的感情，你说一定要我跟家人说，听听他们的意见，我跟姐姐说了，虽然姐姐没有见过你，但是她还是很赞同我们恋爱的，我说等我回家的时候带你去见他们，姐姐说好……

一切都那么简单，都进展的那么顺利。我原以为会遭到反对，但是没有想到他们会同意我带你回家。很开心很开心，这对我们来说是一个极大的进步了。
你反复的跟我说你想结婚，我真的很能理解你的心情，我真的明白，但是我真的不能和你结婚啊。不说我现在还在上学，一点经济能力都没有，我也才21岁，我不想那么早就嫁人，成家。这个是我们一开始就已经沟通好的。我跟你说过我不会那么早结婚的啊!你不是也同意的吗?可是为什么后来会这样呢？
半年后，我回来了。你带着十一朵玫瑰，其实我很开的，但是我不敢接，不敢拿回家，也没有地方可以放，我承认，我懦弱，是我不好。那晚很开心很开心的啊！
你带着我见你的家人，虽然还没有做好十足的准备。 但是我还是很开心你能把我带出去，见你的家人，见你的朋友。你开始慢慢的对我好。我开始慢慢的接受米对我所有的好。我真感谢这场异地恋，我觉得它把我们的距离拉的更近了。
也许，这才是我们真正恋爱的开始。说不准，真的说不准什么时候开始喜欢上你的，不知道什么时候开始喜欢跟你在一起的那种感觉。只知道那种感觉上越来越强烈了，我知道你是我的男朋友，也许将来你会成为我的丈夫。
我喜欢你身上的那种霸道。那天，在车上，你第一次吻我，我的初吻就这么被你夺走了，虽然那吻并不是那么美好，但你那霸道的吻，霸道的唇，霸道的力气，那味道，我喜欢。虽然我在反抗……

从那个吻之后，你便深深在我心里扎根了。我开始天天想你，夜夜想你，可是真的不巧，我才回来没多久，你就回家了。在回家之前，你说你想见我，想我陪你逛街。我说好。我们约好了时间，可是你却因为其他的原因取消了我们的约会，我嘴上说没关系，可是我心理真的很难过的啊。你知道那天我为了我们的约会早早起来，就等着你的电话找我出去，可是我等啊等，等到中午，等到我吃完午餐你都没有电话，我只好打给你问你的情况，你说你跟你姐姐在一起，可能要晚点才能出来，好，我等。可是你还是一直没有消息……晚上，你就开车离开海南了……多么悲剧！为什么我每次期待都换来等待？为什么每次的等待都没有好的结局？为什么你每次给的承诺都像过眼云烟？
也许时间真的是一副很好的疗伤药，对于这件事，我也渐渐的淡忘了。知道你确实是没有时间，没有办法，所以，我真的不怨你，不怪你。回家的那个月，我们的联系少了，可你知道那个月对我来说有多难熬么？我是真的好想你，可是你跟本就不知道。你跟本就不在乎。不知道那段时间，你是不是也像我一样那么想你。我希望我不是单相思。 （我会这么说，完全是因为后面我发现你的那个秘密）
那段时间我很担心我在回校之前会见不到你。可是没有想到，在七夕节那天，你赶回来了，回来见我，没有玫瑰，没有礼物，但是我还是很开心的，因为在这特殊的日子里有你，有你，你就是最好的礼物。那晚很开心啊!你带我到海边，，听海，虽然我们一个晚上都是在车上，那晚，我们依旧接吻。我喜欢你的吻！
那天，那晚是我们2012年最后一次见面啊！这次回来，我觉得我们最大的收获就是我们的感情变的更深。对你，我更加的依恋。
我又回学校了，带着我对你的思念，带着我对你的感情， 但是那个时候的我相信，你是爱我的。

在学校的那段时间，真的好想你，好想好想，想跟你在一起。那段时间，发生的一切事情都想跟你分享，想跟你在一起。11月初8，是我生日，你为我悄悄办的那个生日会，真的很另我感动。你在MV中，你说你迷路了，好不容易找到了我，会一辈子对我好，会娶我的。我当时是那么的幸福，那么的开心，你说你爱我，你说你爱我的，那段MV感动了在场的每一个人。我觉得我是世上最幸福的人。当时，我的眼泪哗哗的就下来了，那是幸福的泪……

半年的校园生活又结束了，面对实习，我难于抉择，你在三亚，可是我又想去厦门 。你说要我回三亚，我想着你在三亚，回去确实好。不知道如果当初我坚持去厦门会怎么样？你知道吗？如果我坚持，我一定可以去厦门的。如果当时我坚持去厦门，会不会不是这样的结果？会不会？ 

回家过年，我带你去见我父母,母亲似乎对你的印象不怎么好，不太满意我在一起，当时妈妈跟我说的时候，我都快哭了，妈妈看我这样，也就没有多说什么了。虽说她不赞同，但是也没有反对。就让我们一切都顺其自然吧。因为接下来到情人节，妈妈问我为什么你不来找我玩？我真的都不知道怎么回答妈妈了。只能说你忙。没有空……可是我是多么的不乐意你知道吗？今年的情人节没有你……
 

不知道为什么，上天就是那么爱玩弄人。就在我爱你爱的那么深爱你爱的那么真的的时候，竟然被我发现了一个惊天的秘密，我的世界瞬间塌了。为什么我这么爱你还是代替不了她在你心里的位置？我是多么的害怕，这种害怕感是从来就没有的，我以前总是任性的认为，无论我怎么对你，你永远都是我的，你永远都不会离开我 ，但是我发现我错了。刚刚开始，你从来就没有把我放在心上，我受不住，打电话问你，你说那都是过去的事情了，可是看看时间，那个时间，我们已经在一起了， 你让我怎么能相信啊？在那个秘密里，你们说最爱的是彼此，那么我呢？我怎么办？我就觉得我是个第三者，插足在你们中间，从来就没有得到过你的爱。我心都碎了，我忍不住的哭，忍不住的留泪，只是因为我爱你，那么害怕失去你。我不知道该用什么方法来留住你，于是，我觉得用最笨最笨的方法。
实习的前一天，我去找你，我们说好的，一切都那么顺利。 
那天中午，说好的，什么都给你。那天中午，好痛好痛……
但是我不后悔，我爱你，愿意把一切都给你。我想，以后的你回娶我，我们会在一起生活一辈子……

我以为，我们会这样，一直很好很好。我以为你会更加爱我。
实习虽然在三亚，但是我们还是 很难见面，因为你不方便出来，我也没有时间过去。那段时间我真的怀疑是不是我不适合恋爱，我是不是恋爱恋的太早了？
好不容易得休一个比较好的假期，跟你说好我去找你，你说好，结果你却临时有事，把我拉到你们单位看你们打了三个钟头的牌，你把一个小孩丢给我，那我怎么办？你知道我在外面哭了吗？也许你觉得这没有什么，我哭是我太不理解，可是你知道被人忽略的感受吗？你知道我当时是多么难过多么无助吗？我真的当时都恨死你了。你知道我当时因为出来见你，连午餐都没有吃吗？我跟你说我吃了，是不想让你太担心了，现在回想起来，也许当时是我自作多情了！你说你确实做的不对，以后会补偿我的。我等，那么我的补偿呢？就是你说的分手吗？还我自由？就是对我的补偿？
那晚很晚了，你来找我，说想我了，想见我，我说好，穿上衣服就去见你。我觉得那是最开心的事。我们在那条黑黑的路上，我们看星星，我们聊天，我们多好？至少，我到现在还这么认为。我依旧爱你。没有多久，你就要回去了，我真的很舍不得，但是又没有办法，我们每次想见的时间都是那么短，那么急促。你说你会对我好的，你对我好的方式就是分手吗？

我知道，我不该把相片还给你，我不该在我任性的时候做出让我后悔终生的事情，我真的错了。我已经跟你道歉了，我哭着求你，求你回来，我不就是爱上你了吗？为什么我会这样卑微？这样卑微的求你回来？我也有朋友这样，当时我还劝她，没有什么大不了，这世界上没有什么人值得你放下尊严去求Ta回来，无论是友情还是爱情。但是这件事情发生在我身上的时候，我也懵了，我只知道，我想和你在一起，我不想分手，我想一辈子和你在一起。
一开始你跟我说你想结婚，我知道你的想法，我一直都知道，可是我真没有办法和你结婚啊，别说我现在还在读书，没有完成我的学业，我一点收入都没有，你真的以为你可以养我吗？到底是你太天真还是我单纯？你说你愿意等我，可是为什么到最后你就是等不下去了呢？你真的是怕我变心吗？我说了，我不会的，真的不会，你说，我们有太多的不合适，你说以后是我跟你回家还是你留在这里，以前，我一定会说你留下，但是现在，我说的是你去哪我去哪，这样都不可以吗？我说，你不可以在给我两年的时间吗？为什么你就是不愿意跟我在一起？我知道我任性，我知道我不好，我知道我全身上下都是缺点，但是我会改，真的会改，我会以你为重，我会爱你。

你说你爱过我，你说我们以后是不可能在一起的，那么当初你追我的时候呢？ 你说你会好好对我的。我那么相信你，可是为什么到最后不能坚持的是你？是我变了，还是你看的太透？

我是个反应比较慢的人，你对我的爱，我后知后觉。当我爱上你，你却离开了我？为什么你不愿意等等我?你说以后我一定会遇到比你更好的人，为什么你说爱我却不愿意照顾我一生？为什么你爱我，我的幸福却要假手于人？
人的一生往往都会冲动那么一次，都会傻那么一回，我相信，以后的我不会再那么傻，不会在对一个人用这样的方法。对于感情（无论是友情还是爱情）你若来，我便真心相待。
我也相信，以后你一定不会遇到一个像我这样对你的人，即使是你以后的妻子。我一想到以后你不会遇到我这样的人，我就觉得我赢了。
家人跟我说了很多，朋友也劝我，说我以后一定会遇到比你更好的人。我不知道该怎么办，我只知道，我爱你，你就是最好的，我不去想还有更好的出现。你对我的好，我一辈子都会记得。

我真心希望你幸福。但是我没有办法祝福你跟那个女孩子过的美满，过的好。我一想到你牵其他女孩子的手我就伤心，难过。我知道我不该这样放不下。我知道我这样做不对，我知道我很自私……
我想以后我们没有机会在见面了，我也不想见到你。
真的很可笑，我的初恋就那么结束了， 我们的感情就在电话里开始，也在电话里结束。我们说好的一起吃饭呢?我们说好的一起逛街呢？我们说好要做的事情呢？我们一件都还没有做，我的初恋就这样结束了？有谁的初恋像我们这样？在一起一年了，唯一单独在一起吃饭就是那天在你们宿舍煮面？哪对情侣像我们一样，连街都没有一起逛过？
我都不知道我现在到底是爱你还是恨你。我不知道现在对你的感情到底怎么样。我希望你回来，依旧希望你能跟我在一起。我就这么配不上你吗？我就这么另你讨厌吗？我们真的就不可能了吗？我恨你。真的很恨你！
我该怎么办？痛，依旧痛，心里难过。不想这样……
 

我恨你。放不下。

我知道也许时间久了，我便不再那么伤心，不再那么难过。也许有一天，别人也能够替代你在我心里的位置。但是我现在呢？爱你，恨你？

对你难道感情不想再提，也不敢提，因为伤心，因为难过，因为怕留泪……